Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!...
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

Полная подборка здесь.

!!! Груборазговорная лексика!!!

Дочь моя гимнастка. Посреди комнаты часами может отрабатывать предмет. Особенно её привлекает комната где нахожусь я, чтоб на «нервах поиграть» да по «мозгам попрыгать». Любит это делать, именно в тот момент, когда я новости смотрю лёжа на диване. Лежу я, как обычно, никого не трогаю, ноги в коленях согнул и смотрю очередную порцию новостного негатива, как вдруг:
-Мама, смотри! Я сейчас через КОЗЛА буду прыгать! — и Х… йяк руками об мои колени опёрлась и ногами в #блище — хрясь… и задницей со всей дури на яйца приземлилась…

-Хахаха!!! Козёл, — супруге стало смешно, а мне нет: за козла обидно… Ладно по роже дала, но боль в районе яиц до сих ведь прошла…

К.Чуковский: «Что такое настоящая старость? Это когда к вам подходит девочка и спрашивает: „Скажите, пожалуйста, вы дедушка или бабушка?“

А.Фадеев привязался к Самуилу Маршаку, чтобы тот выпил водки за компанию. На это Маршак ответил: „Саша, в твоем присутствии пить водку, что при Паганини играть на скрипке!“

Однажды М.Светлова назначили народным заседателем в суде. Слушали дело об изнасиловании. Пострадавшая утверждала, что ее изнасиловал под наркозом врач. Светлов вдруг решил уточнить: „Под каким наркозом — общим или местным?“ Больше его на суд не приглашали…

В Доме литераторов некогда был парикмахер — болтун каких мало. Однажды в кресло к нему сел, чтобы привести себя в порядок, Юрий Олеша. И на первый же вопрос парикмахера, как его постричь, Олеша ответил: „Молча!“

У того же парикмахера. На этот раз клиентом у него был только что вернувшийся из Италии Валентин Катаев. И вот между ними идет такой разговор. Парикмахер: „И где же вы были?“ — »В Италии". — «И в Риме тоже были?» — «Был!» — «И папу видели?» — «Видел!» — «И что он делал?» — «Служил мессу». — «И все стояли на коленях?» — «Да, все». — «И вы тоже?» — «Нет, я не стоял на коленях! Я только снял шляпу». — «И что папа сказал вам?» — «Кто вас так плохо постриг!»

Писатель Дыховичный купил дорогую люстру. Повесить ее он пригласил знакомого слесаря Яшу, обслуживающего писательский дом. Яша полез на стермянку и повесил люстру мимо крючка. Она упала и разбилась вдребезги. Яша спокойно слез и спросил Дыховичного: «Чего еще надо делать?»

А.Фадеев о себе: «Самая смешная статья обо мне шла под названием „Трезвый реалист“!»

Артист Санаев в рецензии к 60-летию какого-то актера, забыв кого, написал: «У актера к 60-ти годам талант переходит в мудрость. Это я знаю по себе».

Текст песни Поручик

На станции обыкновенной
Сошел военный бродяга-франт
По званию он был поручик
А дамских ручек был генерал
Уселся с краю и напевал он
И напевал он один мотив
И напевал он
Трибер турцер турцер герцер нарцер верцер
Перваксан шишка с перцем перволит

На станцию вполне серьезно
И грациозно вошла мадам
Поручик снял свои штиблеты
И бросил деньги к ее ногам
А дамка хочет, поручик хочет
И все застежки трещат по швам
И началось тут
Трибер турцер турцер герцер нарцер верцер
Перваксан шишка с перцем перволит

Вот поезд подошел к заветной цели
Заглянем в щели, мадам уж нет
А наш поручик лежит в изнеможении
Весьма помятый, так сказать, и без штиблет
Погиб поручик от дамских ручек
Погиб поручик, как генерал
И хватанул он
Трибер турцер турцер герцер нарцер верцер
Перваксан шишка с перцем перволит
И подхватил он
Трибер турцер турцер герцер нарцер верцер
Перваксан шишка с перцем перволит

Читать дальше

За трамваем гонится кто-то,
И смеются вослед прохожие:
«Посмотрите на идиота,
Ща об рельсы треснется рожею!»
Читать дальше

Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу и ему нечего бояться. (Из телепередачи.)