Жена и собака.

—Товарищ милиционер! Моя жена позавчера вышла из дома прогуляться и до сих пор не вернулась...

—Опишите, как она выглядела!

—Ну… женщина… ну, в платье… Да, с ней была собака!

—Какая собака? Опишите!

—Померанский шпиц, 26 сантиметров в холке, окрас рыжий, есть хвостик. Глазки маленькие, тёмненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке чёрная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый...

Комментариев: 0

Думка о последствиях.

Вовочка спрашивает в аптеке:

—У вас  есть какое-нибудь обезболивающее средство?

—А что у тебя болит?

—Пока ничего, но папа пошёл на родительское собрание...

Комментариев: 0

"Минуточку..."

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

—Сколько летит самолёт до Нарьян-Мара?

—Минуточку… — отвечают в справочном.

—Спасибо! — говорит чукча и вешает трубку.

Комментариев: 0

Зять и сноха.

—Кума, ну как у тебя дочь устроилась?

—Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит!

—А сын?

—А сыну стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози...

Комментариев: 0

Свидание на кухне.

Жена говорит мужу:

—Милый, так хочется романтики, как раньше. Пригласи меня на свидание.

—Ладно! Приходи в 22-00 на кухню. Чаю попьём!

Комментариев: 0

Собака за рулём

 

Hohhot (Монголия) — Одна китаянка, проезжая через город Hohhot, решила доверить руль автомобиля своей собаке. Однако этот смелый эксперимент не увенчался успехом — на первом же повороте произошло столкновение со встречным автомобилем.

Полиции женщина объяснила, что во время поездки собака пристально на неё смотрела, и она решила, что таким образом её четвероногий друг просит свою хозяйку «дать порулить». В своё оправдание женщина так же добавила, что педали нажимала она сама, а собака только держала руль.

Комментариев: 2

Пишите записки друг другу!

Муж и жена в ссоре. Обмениваются записками.

«Разбуди меня в 7-30,» — пишет муж.

На следующий день он просыпается в 9-00 и видит записку:

«Вставай. Уже без двадцати восемь».

Комментариев: 1

Мы крепко любим друг друга...

—ВЫ СЧАСТЛИВЫ В СВОЕЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ?

—О, ДА! МЫ ТАК КРЕПКО ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА, ЧТО УЖЕ ТРИ РАЗА ОТКЛАДЫВАЛИ РАЗВОД!

Комментариев: 0

Почтальон и смотритель.

Вспотевший почтальон, налегая на вёсла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.

—Если ты ещё раз приплывёшь сердитый, — говорит смотритель. — Я подпишусь на ежедневную газету!

Комментариев: 0

Кто как напивается?

Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу.  Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофёр — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в дерьмо. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лёжку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. А астрофизик — до звёзд из глаз.

Зато красиво... 

Комментариев: 2
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
ЮМОР Х.М.
Участников: 226