—ВЫ СЧАСТЛИВЫ В СВОЕЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ?

—О, ДА! МЫ ТАК КРЕПКО ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА, ЧТО УЖЕ ТРИ РАЗА ОТКЛАДЫВАЛИ РАЗВОД!

Вспотевший почтальон, налегая на вёсла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.

—Если ты ещё раз приплывёшь сердитый, — говорит смотритель. — Я подпишусь на ежедневную газету!

Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу.  Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофёр — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в дерьмо. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лёжку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. А астрофизик — до звёзд из глаз.

Зато красиво... 

 Мужчина подъехал к ресторану. Поставил машину и зашёл в зал. Официант бросился к нему:

—Вам сегодня как всегда: двести водки и два пива?

Мужчина грустно покачал головой:

—Нет, к сожалению. Я сегодня за рулём…

—Примите мои сочувствия, — произнёс официант.

—Принеси мне чашечку кофе.

 Официант ушёл и вскоре вернулся… с водкой и пивом:

—У меня для Вас приятная новость: можете спокойно пить! Машину Вашу только что угнали!!!

 Давным-давно в роддомах были заведены такие порядки, что детей мамам только кормить приносили, а новоиспечённых пап ни под каким предлогом не пускали туда. Мобильных телефонов ещё не придумали, и потому под окнами роддома всегда прыгали родственники, передавали записки, кричали, вопили, общались жестами.

 Одной женщине муж покоя не давал, хотел посмотреть на сына, но приходил всегда не вовремя. Понимать местные порядки он не хотел, всё время канючил: «Покажи да покажи!» Достал всех, в том числе и жену своим нытьём.

 В очередной раз он пришёл под окна, а она сложила из пальцев фигу, замотала её в одеяло и поднесла к окну – благо этаж был четвёртый. Папашка запрыгал от радости, а все в палате захихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, думали, со смеху помрут.

«Спасибо! Видел! Здорово! На меня очень похож», — писал новоявленный отец.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

—Ты мой пиджак почистила?

—Да, дорогой!

—А брюки?

—Разумеется, дорогой!

—А ботинки?

—А у тебя и там карманы есть?

В маленькой сельской больнице.

—Сестра, наркоз!

—Какой?

—Местный!

—Баю-баюшки-баю...

—А ты ей изменял?

—Нет.

—Почему?

—Я уважаю себя, а значит, уважаю свой выбор!

В плацкартном вагоне пассажирского поезда ехал народный хор бабушек человек 20, две из которых — гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот, дембеля просили бабушек вести себя потише!

—АННА, КОГДА Я СМОТРЮ ФУТБОЛ, Я ЗАБЫВАЮ ОБО ВСЁМ НА СВЕТЕ!

—МЕНЯ ЗОВУТ МАРИНА...