:)

Комментариев: 1

Просто Боги маркетинга

Комментариев: 2

Быстрый юз.

   Стою на перекрёстке у пешеходного перехода, жду зелёный. Слышу — характерный визг шин. Но не короткий а постоянный. Визжит и визжит. Приближается. Смотрю — едет какая-то иномарка. Удар был слева, в крыло, фара частично разбита. Но главное — левое переднее колесо смотрит чуть наружу и юзит по асфальту. Проносится с визгом мимо. Нет, я всё понимаю, эвакуатор — это дорого.

Комментариев: 2

Буксировка.

   История сия приключилась в самом начале 00-х, когда улица Красных Партизан за тогда ещё улицей Толбухина была двухполосной, без бордюров и ограничителей. Ехал я домой на автобусе, и перед переездом на Круговой наш «Волжанин» сбрасывает ход и тихонько ползёт. Оказывается, впереди навороченная белая «семёрка», с дисками, галогенками, тонировкой и прочими наворотами тащит кузов от зелёного «Москвича-412» — без дверей и окон, только колеса и руль поставили. Тормозов на нём, естественно, нет, за рулём — какой-то хлыщ в расстёгнутой рубахе, шортах и шлёпанцах. За переездом «семёрка» съезжает на обочину и притормаживает, пропуская нас. «Москвич» опасно сближается, хлыщ пытается тормозить ногой в шлёпанце по гравийке, естественно, торможение никакое. Водитель «семёрки» это видит, продолжает ехать через перекрёсток на кладбище, подъезжает к остановке «Орехпром», а на ней — асфальтовый карман огорожен бордюрным камнем, наискосок через обочину. «Семёрка» накатывается на бордюр, ударяется картером, водитель бьёт по тормозам, «Москвич» стукается в багажник… Последнее, что я увидел из окна уходящего автобуса — из «семёрки» выскочил водитель и побежал назад. Куда бежишь? Торопиться уже некуда. 

Комментариев: 0

Гайка.

Прочитал историю от Милиссы про ведро на ноге. Посмеялся и вспомнил нечто подобное, слышанное мной давно.Спешу поделиться с вами.Итак: 


Было время, и я ходил под знаменами нашей доблестной и непобедимой СА. Служил в одном из гарнизонов, которые в народе называют «точками», что уже плохо: офицеров мало, солдат тоже, ну и женского пола совсем маловато будет… Случилось так, что приехала к нам комиссия проверять ракеты. Целый день они их проверяли, тестировали и на ночь выставили пост для охраны и обороны «изделий». Боец в охране попался любопытный, и долго в руках вертел красивую никелированную гайку, которую нашел около ракеты (наверное, забыли работники завернуть на место). Единственная мысль, пронзившая его голову, была: «а если натянуть данный предмет себе 

на член»… что и сделал. Потом, побаловавшись с этим предметом, он замечает, что член распух и снять шайбу уже невозможно. Через некоторое время был вызван начальник караула, который, увидев это (и охренев немного), вызвал командира батареи, и членов комиссии. Попытки снять ни к чему не привели — пришлось докладывать командиру, и отправлять бойца в госпиталь. В госпитале ему, конечно, сняли эту злополучную шайбу (напугав сначала бойца, что «это» надо отрезать, а так никак не получится ) Утро. Построение на развод. Командир построил весь личный состав перед ракетой и доходчиво (по-командирски) объяснил, что не следует одевать себе на хрен всякую попавшуюся под руки гайку! И в сердцах закинул эту гайку в сторону ракеты. Следующий день прошел в работах и настройках ракеты. Hа ночь опять выставили пост. Часовой, проходя по указанному маршруту, натыкается на выброшенную гайку и, взяв в руки, начинает сомневаться: как так, что эту гайку нельзя снять с конца и решил провести эксперимент... 

Сначала прибежал начальник караула и охренел, вызвал командира батареи… Когда привезли второго бойца с гайкой на конце, хирург в госпитале начал присматриваться уже к командиру батареи, который привез этих бойцов, и интересоваться: не новое ли это наказание...

Комментариев: 3

Как вынуть ногу из помойного ведра (с просторов интернета)

 

В кои-то веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам ополоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Читать дальше
Комментариев: 9

Без заголовка

Комментариев: 2

Без заголовка

Комментариев: 0

Ситуация

Автобус.Толкотня, час пик. голос:
--Девушка, Вы сходите? 
--Я уже дома сходила!
— Девушка, Вы слазите?
— Слазят по лестнице!
— так Вы вылазите?
— вылазят из п**ды при рождении!
— С Днём Рождения, Сука!!!(смачный пинок в открытую дверь!}  

Комментариев: 0

Спецсредство

Комментариев: 2
ЮМОР Х.М.
Участников: 224