История сия приключилась в самом начале 00-х, когда улица Красных Партизан за тогда ещё улицей Толбухина была двухполосной, без бордюров и ограничителей. Ехал я домой на автобусе, и перед переездом на Круговой наш «Волжанин» сбрасывает ход и тихонько ползёт. Оказывается, впереди навороченная белая «семёрка», с дисками, галогенками, тонировкой и прочими наворотами тащит кузов от зелёного «Москвича-412» — без дверей и окон, только колеса и руль поставили. Тормозов на нём, естественно, нет, за рулём — какой-то хлыщ в расстёгнутой рубахе, шортах и шлёпанцах. За переездом «семёрка» съезжает на обочину и притормаживает, пропуская нас. «Москвич» опасно сближается, хлыщ пытается тормозить ногой в шлёпанце по гравийке, естественно, торможение никакое. Водитель «семёрки» это видит, продолжает ехать через перекрёсток на кладбище, подъезжает к остановке «Орехпром», а на ней — асфальтовый карман огорожен бордюрным камнем, наискосок через обочину. «Семёрка» накатывается на бордюр, ударяется картером, водитель бьёт по тормозам, «Москвич» стукается в багажник… Последнее, что я увидел из окна уходящего автобуса — из «семёрки» выскочил водитель и побежал назад. Куда бежишь? Торопиться уже некуда. 

Прочитал историю от Милиссы про ведро на ноге. Посмеялся и вспомнил нечто подобное, слышанное мной давно.Спешу поделиться с вами.Итак: 

Было время, и я ходил под знаменами нашей доблестной и непобедимой СА. Служил в одном из гарнизонов, которые в народе называют «точками», что уже плохо: офицеров мало, солдат тоже, ну и женского пола совсем маловато будет… Случилось так, что приехала к нам комиссия проверять ракеты. Целый день они их проверяли, тестировали и на ночь выставили пост для охраны и обороны «изделий». Боец в охране попался любопытный, и долго в руках вертел красивую никелированную гайку, которую нашел около ракеты (наверное, забыли работники завернуть на место). Единственная мысль, пронзившая его голову, была: «а если натянуть данный предмет себе 

на член»… что и сделал. Потом, побаловавшись с этим предметом, он замечает, что член распух и снять шайбу уже невозможно. Через некоторое время был вызван начальник караула, который, увидев это (и охренев немного), вызвал командира батареи, и членов комиссии. Попытки снять ни к чему не привели — пришлось докладывать командиру, и отправлять бойца в госпиталь. В госпитале ему, конечно, сняли эту злополучную шайбу (напугав сначала бойца, что «это» надо отрезать, а так никак не получится ) Утро. Построение на развод. Командир построил весь личный состав перед ракетой и доходчиво (по-командирски) объяснил, что не следует одевать себе на хрен всякую попавшуюся под руки гайку! И в сердцах закинул эту гайку в сторону ракеты. Следующий день прошел в работах и настройках ракеты. Hа ночь опять выставили пост. Часовой, проходя по указанному маршруту, натыкается на выброшенную гайку и, взяв в руки, начинает сомневаться: как так, что эту гайку нельзя снять с конца и решил провести эксперимент... 

Сначала прибежал начальник караула и охренел, вызвал командира батареи… Когда привезли второго бойца с гайкой на конце, хирург в госпитале начал присматриваться уже к командиру батареи, который привез этих бойцов, и интересоваться: не новое ли это наказание...

В кои-то веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам ополоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Автобус.Толкотня, час пик. голос:
--Девушка, Вы сходите? 
--Я уже дома сходила!
— Девушка, Вы слазите?
— Слазят по лестнице!
— так Вы вылазите?
— вылазят из п**ды при рождении!
— С Днём Рождения, Сука!!!(смачный пинок в открытую дверь!}  

. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению — ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать — они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

Доктор: Мадам переводчица, помогите, я не могу понять чего хочет эта женщина.
Пациентка с тяжёлым кавказским акцентом: Что он не понимает!? Я рэжу жопы! Рэжу жопы!
Доктор: Она показывает палец!
Пациентка: Палец гниёт у меня из-за этой работы – я рэжу жопы! Выдышь?
Доктор: Да, вижу воспаление пальца...
Пациентка: Палец гниёт, потому что я целый день на работе в рэсторане рэжу жопы лимонов!
Я закручиваю элегантный перевод о серьёзном воспалении в мягких тканях пальца по причине постоянного контакта с соком лимона.

Заспорили как-то три друга, что всего быстрее.Один говорит: «Слово! Даже пословица есть, вылетит-- не поймаешь!», Другой возражает: «Электричество-- только нажал кнопку-- свет горит!»,-- Третий говорит: «Понос! Как прихватит-- не успеешь ни крикнуть, ни свет включить!»