Испанец — человек, испанка — грипп.

Американец — человек, американка — бильярд.

Индеец — человек, индейка — птица.

Кореец — человек, корейка — пища.

Болгарин — человек, болгарка — инструмент.

Финн — человек, финка — нож.

Китаец — человек, китайка — яблоко.

Поляк — человек, полька — танец.

Турок — человек, турка — посуда.

Венгр — человек, венгерка — слива.

Голландец — человек, голландка — печка.

Чех и вьетнамец — люди, чешки и вьетнамки — обувь.

И только одно исключение: москвичка — человек, а «Москвич» — ведро с гайками.

—СПИДом болеете?

—Нет.

—Почему?

—Стеснительный очень.

—А в детстве СПИДом болели?

—Нет.

—Почему?

—Иностранных языков не знал.

—А в старости СПИДом болеть будете?

—Нет.

—Почему?

—Пенсии, боюсь, не хватит...

Двухлетняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: «Молись и кайся!!!»

К вечеру выяснилось, что ребёнок просил включить мультик: «Малыш и Карлсон».

С ДНЁМ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ, ДОРОГИЕ МОИ! ЛЮБИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ И ПОНИМАЙТЕ ИХ С ПЕРВОГО СЛОВА!

—Почему некоторые женщины не носят кольца, серьги, кулоны и ожерелья?

—Потому что вышли замуж по любви...

* * * * * 

—Доктор, что надо делать, что не беременеть?

—Говорить всем мужчинам «Нет!»

* * * * *

—Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, — рассказывает модельер. — Ибо день свадьбы — самый счастливый день в её жизни!

—Тогда почему жених одевается в чёрное? — недоумённо спрашивает собеседник.

Вопрос остаётся без ответа...

—ЧТО БУДЕМ ДАРИТЬ НАШИМ ЖЕНЩИНАМ НА 8-е МАРТА?

—ДА ПОШЛИ ОНИ ВСЕ В БАНЮ!

—ТОЧНО! НАБОР ДЛЯ САУНЫ!

*****************

Приморский городок, туалет на пляже. Сам сортир бесплатный, но зато кусок туалетной бумаги можно купить за пять рублей у сидящей на входе бабуськи (у меня такое ощущение, что она вообще туда самовольно села торговать). Кусочки она отрывает микроскопические, и одна тетя крупных размеров осторожно просит отмотать еще, потому что «мне не хватит же», на что получает отказ и ехидное замечание про жирную задницу, на которую и рулона не напасешься, от ушлой старой предпринимательницы.

С тех пор тетка КАЖДЫЙ день стояла у этого сортира с рулонами и раздавала всем бумагу БЕСПЛАТНО. Что-то около недели или двух, сообщив бабке, что на курорте она до конца лета и ей совершенно не в лом заниматься благотворительностью. Бабка, не выдержав, перестала торговать бумажками, а после этого исчезла и тетка — видимо, вернулась к отдыху.

Доктор: Мадам переводчица, помогите, я не могу понять чего хочет эта женщина.
Пациентка с тяжёлым кавказским акцентом: Что он не понимает!? Я рэжу жопы! Рэжу жопы!
Доктор: Она показывает палец!
Пациентка: Палец гниёт у меня из-за этой работы – я рэжу жопы! Выдышь?
Доктор: Да, вижу воспаление пальца...
Пациентка: Палец гниёт, потому что я целый день на работе в рэсторане рэжу жопы лимонов!
Я закручиваю элегантный перевод о серьёзном воспалении в мягких тканях пальца по причине постоянного контакта с соком лимона.

Заспорили как-то три друга, что всего быстрее.Один говорит: «Слово! Даже пословица есть, вылетит-- не поймаешь!», Другой возражает: «Электричество-- только нажал кнопку-- свет горит!»,-- Третий говорит: «Понос! Как прихватит-- не успеешь ни крикнуть, ни свет включить!»