Ах, Одесса, жемчужина у моря...


— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
***

Зять — это инородное тело в доме...
***
— Почём стоит похоронить?
A без покойника?
***
— На тебе дулю, купи себе трактор,
а на сдачу застрелись!
***
Лифт вниз не поднимает.
***
— Не крутите мне мои фаберже!
***
В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!
***
В одесской очереди:
-Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так...
Ви же не хотите стать папой?

-Фима, не расчесывай мне нервы!
***
-Риба ищет где поглубже,
а человек — шо плохо лежит...
***
-Ну ты шлемазл! Кто когда помер — знаешь,
а где выпить живым-без понятия...
***
-Миша, шо стоишь?
Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
***
— Бора, выйди с мора… стань на солнце и засохни...!
***
Перекалапуцать-(перемешать)
***
Вид на море и обратно.
***
— Вчера на улице была страшная мокрота...
***
-Станьте там и слушайте сюда!
***
А как вам одесская реклама?:
«Надоело однообразие?
Разверните часы с кукушкой к стене
и получите часы с дятлом...»
***
В интернете увидел фото одесской вывески:
“Туалет — 100м, бегом — 50м.”
***

Жена — мужу:
— Вот напишу на своей кровати,
что ты дурак,
пусть весь город знает!

***
А чего стоят анекдоты?
Причем на любой вкус:

***
Одесса, рынок.
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:

-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам,
вас хочется обнять и плакать.

***
Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

***
Судят 10-летнего еврейского
мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки..
Его в суде защищает собственная мать,
эдакая характерная одесситка.

Обращаясь к присяжным говорит:
— Ну посмотрите, как мог этот ангелочек
(указывает на своего потупившегося сынулю),
это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху).
ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул,
снимает с него штаны и опять спрашивает:
— ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
— Мама, не теребоньте писю,
ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

***
Разговаривают две соседки:
— Слышала?
От Рабиновича ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думал,
что сойдет с ума от радости.

***
— Абрам, не пей такой горячий чай.
Лопнет мочевой пузырь,
и ошпарит ноги.

***
Одесский двор.
Мужики забивают козла.
Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу!
Саре с 3го этажа ты нашел время
принести триппер, а маме
кефир — ты занят.

***
— Зяма,
а кто это так кричит за стенкой?
— Сара

— Рожает?
— Беременеет.

***
— Сема,- говорит жена мужу,- дай денег
мне надо купить бюстгальтер,
— Бюстгальтер да зачем он тебе,
Тебе же нечего туда положить.
— Ну так что — говорит жена -
Ты же носишь трусы ...

mistermigell.ru/post137260900/

Обсудить у себя 5
Комментарии (6)

Шикарно!

Узнаю Одессу!

И не говори — обхихикаешься

Да. Это — как отдельная страна-город — Ватикан!

вы таки сделали мне день...

Ну и хорошо

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

ЮМОР Х.М.
Участников: 224