О технике безопасности. Рассказывали друзья. Был у них сослуживец. Кадр уникальный. Как-то раз надо было починить в коридоре проводку. Он, как положено, выключает рубильник, идет к месту работы, залезает на стул, пытается чинить.
В это время из кабинетов выглядывает народ со словами: «Что за ((((((((,,, ня, кто тут свет выключил?» После чего включают рубильник. Чувака бьет током, он орет, падает.

Просвещенные в ОТ и ТБ ему сообщают, что когда работаешь с электроустановками, то надо отключить рубильник и повесить табличку «Не включать, работают люди!».

Мужик говорит «Угу», выключает рубильник, берет табличку, вешает ее СЕБЕ НА ШЕЮ и идет чинить проводку. Опять выглядывает народ, матерится, включает рубильник.

История повторяется.

Пил сегодня как обычно кофе сидя за монитором. И случайно пролил немного кофе на клавиатуру. Отключил всё на всякий случай и решил протереть. Так как клавиатурой пользуюсь уже больше года, то наверное представляете в каком она состоянии) Я решил можно ли её разобрать и почистить каждую клавишу.

И о чудо!) На обратной стороне я обнаружил ножки)) Сейчас всё сделал, поставил на ножки, вроде удобней стало.

Вот так вот и совершаются открытия) А ведь давно уже пользуюсь клавиатурой и ни разу не возникало любопытство посмотреть, что находится с обратной стороны!)

А как вы чистите свою клавиатуру?

Влад Алёшин учился в военном институте. Среди остальных парней он сразу отличился как самый шарящий… Ком. Роты еще на первом курсе узрел в нем зам.ком. взвода и посему наградил его сержантскими лычками. На третьем курса института случилась у его взвода сессия по матану. Итоговый экзамен должен принимать лично начальник кафедры, слывший дотошным задротом в своей дисциплине, отправивший служить в батальон не одного курсанта. Весь взвод с усердием наседал на верхнюю математику. А у Влада в этот период нарисовалась любовь за забором. В общем, пока все усердно ботали матан, Влад бегал к своей пассии за забор. На вопрос — Влад как будешь сдавать матан? Влад отвечал – два за знания, бал за звание, а тройки мне по матану хватит.
В институте присутствовал негласный уговор с преподавателями натягивать сержантам баллы на экзамене.
Наступил день экзаменов. Влад, как ЗаМок отправился к нач. кафедры утрясать последние организационные вопросы. Вдруг по институту проносится информация, что явилась комиссия во главе с генералом из главка, проверять ход экзаменов. Начальник кафедры объявляет, что никаких поблажек на экзамене не будет, особенно если явится комиссия. По рассказам самого Влада, в тот момент он почувствовал, как у него седеют яйца.
Всем курсантам строго настрого запретили выходить из аудиторий. Выходить строго по одному, только для сдачи экзаменов. Влад решил заходить последним. Так как время будет уже к обеду и вероятность захода генерала во время того как он будет отвечать снижалась. Все оставшееся время Влад решил посветить для изучения матана.
Идёт время, группа отвечает, генерал где-то бродит. Подходит очередь Влада. Ну, вроде бы пронесло, генерала нет, Влад последний. Может все-таки сдам – думает Влад. Заходит, представляется, тянет билет, читает про себя вопросы вопросы… И с ужасом понимает, что в билете ни одной знакомой буквы. С такими знаниями даже сержантский бал не проканает.
В слух же докладывает. Товарищ полковник, товарищи члены комиссии сержант Алёшин такой-то билет получил, уяснил.
В этот момент распахивается дверь заходит генерал… Вся кафедра подскакивает. Генерал, — нусс как идет сдача экзамена. В этот момент нач. кафедры докладывает, что все уже сдали, допрашивают последнего сержанта. Генерал поворачивается к Владу – продолжайте тов.сержант. Влад, не моргнув карим глазом, поворачивается к нач. кафедры и докладывает – тов. полковник, тов. члены комиссии сержант Алеши доклад по таким то вопросам закончил, разрешите узнать оценку. Нач. кафедры – молодец, отлично, вот ваша зачетка, можете идти. Генерал, — вот молодец, сразу видно подготовленного сержанта и от своего лица объявляет благодарность. Влад соответственно спрашивает разрешение у генерала и четким строевым шагом покидает аудиторию.
После ухода генерала, нач кафедры материл Влада на все здание. Влепил ему трое суток ареста. Но экзамен засчитал…

(с) из яндекс-ленты

Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым — нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули. Родители — ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны…

В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла:
— Вот дали бы мне тогда доверенность, мы бы уже давно на кладбище были!!!

Мне сказали, что моя история, сойдет за анекдот...

(изображение)

Пятница, 13-е…

Как начинались сутки.

Время – 3 часа ночи. Работу еще не закончил и перспективы закончить ее в эти сутки не так уж много. Снаружи хлещет дождина, холодно мокро и сыло, но хочется немного глотнуть озончика! Собрался выйти во двор, подышать-таки свежим воздухом.

Всегда беру с собой один мобильник. Поскольку все уже давно спят, свет нигде не включаю, вместо него пользуюсь телефонным фонариком. Сняв сотку с предохранителя, включил на ней светодиодный фонарик. Тихонечко, как мышь, пробираюсь в прихожую. Иногда, чтобы освободить руки, держу телефон губами.

Подхожу к самой двери, вдруг: звонок!  Во всю ивановскую звонит моя вторая мобила! Я, едва сдерживая злость, несусь, сшибая углы плечами, возвращаюсь на кухню! Хватаю раскладушку, открываю, в надежде увидеть чью-то наглую рожу, и вижу на дисплее трубки… свою физиономию!..

Что за чёрт? Кто еще, в такой час, может звонить мне с моей третьей мобилы? Прикладываю к уху раскладушку, не громко, но очень грозно спрашиваю: «Кого ещё там..!?» У самого моего носа, почти во рту, слышу, как эта скотина, имитируя эхо, меня еще и передразнивает: «Кого еще там..?!»!

От такой неслыханной наглости у меня вываливается изо рта первая трубка, которую я подхватываю второй свободной рукой и снова вижу на дисплее свою вторую «наглую физиономию»!.. 

(изображение)

Тут я, наконец, въехал, что этот «наглый абонент», когда брал свою трубку в рот, с включенным на ней фонариком, чтобы освободить себе руки (чтобы открыть себе входную дверь), случайно прикусил «горячую клавишу» и в аккурат, попал именно на номер своей второй мобилы!..

— Твою же дивизию..!

Интересно, что бы это значило и как сложится день дальше?

Энион Пауэр

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности...

Вася занимался историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.
Как то вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.
По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету.Вася их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: «Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста!

(с) интернеты

Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи…
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.

Чу — сверкнуло синим светом,
Ветром дунуло с реки.
— Терминатор, Терминатор! —
Зашептались мужики.
Возле бара на хайвее
Обступил народ гурьбой:
«Нержавейка?»
— «Нержавейка!» Отвечает наш герой.

А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
«Мне нужна твоя одежда».
Парень дал. А кто б не дал?
Вдруг из тёмного квартала —
Робот жидкого металла!
Пули градом, всё, конец!!!
Но известно: пуля — дура,
Терминатор — молодец.

Наш герой с подбитым глазом
Махом сгреб врага в кулак.
Тот — сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно — жидковат.
Мэй, сестра из медсанбата:
«Дайте, вас перевяжу!»
Улыбнулся он: «Не надо,
Я до свадьбы заживу».

И поднялся Терминатор,
И ба-бах, тыгдым, бу-бух!
Всё, капут…
А город думал, что учения идут.
Вся Америка гадает —
Чем героя наградить?
Может, на курорт отправить,
Или орден приварить?

— Нет, ребята, я не гордый,
Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден?
Все равно я айлбибэк.
Спи спокойно, Сара Коннор,
Сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот
С человеческим лицом))

Автор: Сборная КВН Перми

Орвил Смит, менеджер магазина Бест Бай рассказал полиции, что он увидел как один из покупателей (впоследствии опознанный как Тайрон Джексон) засовывает лептоп себе под куртку. Когда он попробовал его остановить, тот сбил менеджера с ног, выхватил нож и побежал к дверям. Перед дверьми магазина несколько морпеxов собирали игрушки для программы «Тойс фор Тотс (помощь сиротам)». Они попытались отановить Джексона. Тогда он пырнул ножом в спину одного из морпеxов, капрала Филиппа Дагана. Ранение оказалось не очень серьезным. После прибытия полиции и скорой капрала Дагана отвезли в больницу, где ему была оказана помощь. Подозреваемого тоже доставили в больницу с множественными травмами — у него были сломаны обе руки, сломана лодыжка, сломана нога, несколько выбитых зубов, возможно переломы ребер, множественные контузии, сломанный нос и сломанная челюсть. Согласно полицейскому рапорту, травмы он получил когда поскользнулся и упал на бровке после того, как пырнул морпеxа.

Мдаааа.Неудачный денек у бедняги выдался)))))