Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!Читать дальше

Есть у меня знакомая. Подростком уехала с родителями в Штаты из Одессы. Потом вышла замуж за канадца (это вообще отдельная история на тему нам 11 сентября поможет от судьбы не уйти). Теперь счастливо в Канаде и живут. Так вот, собираются они ехать с детьми в гости к родителям в Штаты. Она звонит папе (а папа у нас работает, как это называлось в хорошем анекдоте, глазнюком, то есть очки делает). И говорит:
— Папа, у Джона есть 2 пары очков. Одна, которую ты сделал, нормальная. А у второй откололся кусечек линзы. В принципе, они нормальные, но, если что-нибудь произойдет с ними, он останется с одной парой. Мог бы ты ему сделать. Он сам стесняется тебя попросить…

На что папа выдает типично по-одесски:
— Значит спать с моей дочерью он не стесняется. А вот попросить очки…

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, «Я только посмотрю!»
Посмотрела. Говорит, «Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.». Ну что делать, пошел…
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, «Да, мой хороший, а кто такая Катя?»

Два мужика поехали за грибами в Выборгском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно… Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: «Слышь, мы где?»
— Лаперанта.
— А это что?
— (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия).
— ???!!! А делать-то нам что?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
— Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое — наша застава, второе — ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат немного и отпустят

Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше… Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются — и точно платформа. И надпись «Дибуны» (пригород Санкт Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали…

Один мужик в магазине выбирал рога лося. Долго вертел, разглядывал, придирался к каждой царапине, в общем, довел продавщицу до белого каления.
Когда он начал ныть, что это слишком дорого, вот если бы скидочку… продавщица не выдержала:
— Мужчина, зачем вам тратиться? Обратитесь  к жене и получите рога бесплатно!

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. Жених пошел: 1-й след — «Любимая!»
2-й след — «Красавица!»
3-й след — «Хорошая моя!»
На 4-ом поскользнулся, падает: «Бл*дь!!»

И такие водители встречаются в московских такси)

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ

Читать дальше