Служил со мной друган в ОМОНе. Как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, естественно, по рации. У дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий истерический женский крик, на весь лес, хлопает дверь и машина резко срывается с места.
Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально…
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, и тут напротив него останавливается машина. Из неё вылезает шикарная красавица в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей так вежливо и сказал:
— Девушка, а вы не могли бы пересесть?

… Вот тут тот самый крик и раздался..!!!

Поздравляю Лену- Милиссу! Оба её рассказа юморных опубликованы на главной странице сайта Байки рунета.

После долгих упрашиваний, взял своего 9-ти летнего сына на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера он сам поставил палатку, приготовил себе и мне постель, суетился у костра, следил, чтобы я закусывал…

Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло…
Утром сын, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: «Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!»
Вот это воспитание…

 

— Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.

Читать дальше

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, поцарапала два соседних поезда.

Читать дальше

У приятеля в бане. Напарившись, выскакиваем в предбанник и наперегонки бежим к длинному самодельному столу с самодельными же деревянными лавками. А на столе уже термосы с чаем, пиво холодное и все, что полагается. Хозяин кричит вслед самому резвому:
— Смотри только на угол не садись!
— Почему?
— Жениться не сможешь.
— Да плевать, я в эти приметы не верю.
— Ты уж поверь, пожалуйста, — настаивает хозяин. — У меня там в углу лавочка треснула. Прищемишь яйца — точно не женишься.

Собрался мужик на охоту, тут жена пристала — возьми, да возьми меня с собой. Делать нечего, пришлось брать. В лесу выходят они на поляну, муж жену поставил в центре и говорит: — сейчас мы с мужиками пойдём лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдём. А сам пошёл пить с мужиками. Ближе к вечеру, мужик вспомнил за жену и пошёл её забирать.
Выходит на поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьём за каким-то мужиком и орёт:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая кричит:
— Да твой это лось, твой… дай только седло сниму…

кошачий экстрим

Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.

Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели… Читать дальше

Сидим мы дома с женой — бабах! Свет выключили. Чем заняться — сексом, натурально… Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно — иду открывать в джентльменском наборе — пенсне и презервативе. Соседка пришла позвонить по телефону — я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю — на кухню идите, он там.
Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним.

В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включают свет. И вот стою я голый, в презервативе, и держу за задние лапы кота… Соседка до сих пор со мной не разговаривает!