Ну раз сегодня такой день… Вспомнилась мне одна история.Дело было в середине 70-хтак что до меня эта история дошла в виде байки:
     На одной из станций Транссиба жил козёл.Чей козёл, кто хозяин--никто не знал, но животное не трогали--что-то вроде местной достопримечательности был
Читать дальше

Мужчины и женщины созданы равными, но разными.
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.

Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления. Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем дело. Железнодорожники, суки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорожники, суки, вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Идёт мужик по тротуару, ведёт на поводке… гуся.Тут полицейский к нему подходит, говорит:
--Нарушаете, гражданин, тут с гусями гулять нельзя!
--Почему с собаками можно, а с гусями нельзя?
--Гуси гадят...
--Так голуби тоже гадят, вон--все памятники обоср...
--Ну так голубь--это символ, птица мира!
--Слышь, командир, мой гусь тоже войны не хочет!

Давеча коллега мой траванулся. Бегал в сортир, ну очень часто.
Возвращается, после очередного забега.
— Что съел? – спрашиваю.
— Салат магазинный.
— Просроченный что ли был?
— Да нет, свежий. С кальмарами, «Летучий голландец» называется.
И снова убежал

В прошлом году ездили в Умань. В туалете на листе А-4 объявление:
«Убедительная просьба, не курите травку в туалете- дым идет в бухгалтерию, все смеются, невозможно работать»

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

В туалете офисного здания погас свет. Конечно, это не повод «носить в себе», но кроме сотового с фонариком для прохода туда ничего нет. Начинаю туда пробираться. Через коридор еще можно как-то пройти, потом, где кабинки — полная темень. Уже по ощущениям близко к кабинкам, пытаюсь включить на телефоне фонарик. Нокиа, «меню актив» рядом с фонариком, есть «очень ценная» функция как произношение текущего времени. Ну, вот по ошибке я ее и включил: тупым китайским голосом, но довольно громким «Семнадцать часов трыдцать шесть минут».

Я сам напугался… Голос, в абсолютной темноте, из кабинки «все, все, иду уже...»