Это меня убило.


 Ем и плачу...

Одного товарища напрягло начальство срочно лететь в командировку. Он прямо с рабочего места почесал на самолет.
И когда уже летел, вдруг вспомнил, что дома у него котяра один запертый остался…

Через пару недель он возвращается домой, с мрачными думами, что вот ему сейчас придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от голода. Открывает он дверь, заходит, а там, на кухне сидит его котище, злой как черт, но живой.
Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу и плачет…
Комментариев: 33

Верни животное.

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть… родителям, а котенка оставь.
Комментариев: 2

беременность...

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина
примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что
мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на
другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
`Ну,
ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил `Двойные Мятные Близнецы на подходе`, и я
улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком `Мазь Слогана уменьшит
опухоль`, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на
место под знаком `Большая палка Вильяма сделала свое дело` (William`s
Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком `Резина Goodyear могла
предотвратить этот несчастный случай` я выпал. (Goodyear Rubber could
have prevented this accident).
Судья: — ОПРАВДАН!
Комментариев: 2

пока мальчишки играются....

Комментариев: 3

свидание

Провожает парень девушку до подъезда и у самой двери говорит ей:

П- Сделай мне минет.
Д- Что прям здесь?!?!
П- Ну да, а что такого? Времени полчетвертого ночи, все давно спят...
Д- Нет...
П- Ну не вредничай, ты же мне его уже десятки раз делала...
Д- Но не перед дверью же собственного подъезда, а вдруг, кто-нибудь выйдет? И не дай бог родители.
П- Да ладно тебе, никто не выйдет, ну сделай...
Д- Нет, здесь я не могу...

И такая канитель продолжается полчаса. В разгар уговоров отрывается дверьи из подъезда выходит заспанная, младшая сестра девушки и говорит:

— Папа послал меня, чтобы я передала сестре, чтобы она побыстрее у тебя отсосала или, чтобы я у тебя отсосала или, чтобы мы вместе у тебя отсосали, чтобы мы сделали, что угодно… Но только ради бога убери руку с домофона или папа выйдет и ты у него отсосешь.
Комментариев: 3

Парню подарили игуану

Парню подарили игуану, но, он
так, воспринимал ее как предмет интерьера:
кормил, поил без какой-либо лирики.
И вот в один из дней она его за палец цапнула.
Первая реакция -
<… ща я те как!..>, а потом смотрит, а она так на него преданно
грустно смотрит, из аквариума вылезла и
давай таскаться за ним по всему
дому ни на шаг не отходит, в глаза
заглядывает: <прости мол, хозяин,
прости>.он аж расчувствовался. с утра просыпается, а игуана рядом с ним
сидит… всю ночь не отходила, смотрит
грустно. приятель так проникся, какой чуткий
и заботливый у него питомец. однако палец
него не проходил и к тому же опух. он игуану
в охапку и к доктору. там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит,
только яд у них очень слабый, поэтому они,
сначала кусают, а потом тупо таскаются за
жертвой и ждут пока та сдохнет
Комментариев: 10

Кто это меня?

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
— Привет, надеюсь, не разбудила?
— Нет, ну что ты… Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
— Извини, слушай, а ты меня вчера не трa… хал?
— Нет, конечно, с чего вдруг?!
— А не знаешь, кто мог меня… ну…
— Вроде никто не порывался… не знаю…
— (разочаровано) тогда, наверное, муж…

Доброго всем утра! Надеюсь все помнят с кем провели ночь?
Комментариев: 9

Здесь не гадить!

Вот ещё байка из рунета:

Под новый год в армии. Сидим, выпиваем, прибегает молодой дневальный в слезах. Ходил он на улицу в туалет и выронил штык-нож в очко.Делать нечего, пошли мы вместе с ним и на ремнях спустили его в это очко(там твердо,-30)и побежали в казарму.
Рассказ дневального — Ищу я этот штык-нож, ночь, спичек нет, ни хрена не видно, в туалетное очко луна слабо светит.Вдруг кто-то заходит и садится срать, я с перепугу подергал его за яйца, и спрашиваю-Спички есть? В общем, чтоб долго не рассказывать, тот наверху рванул так, что штаны на две части разорвал и дверь вынес вместе с коробкой.
Комментариев: 2

Шутки? в науке

Учёные, работающие в рамках проекта Belly Button Biodiversity project (что можно перевести как «Разнообразие форм жизни пупка»), отчитались о проделанных исследованиях. Среди содержимого пупков 95 человек обнаружилось более 1400 штаммов бактерий. Мало того, 662 из них пока не причислены ни к одному известному семейству.

Исследователи провели генетический анализ образцов, собранных у добровольцев. Выяснилось, что 80% микрофлоры пупков составляют около 40 видов микроорганизмов, остальное пространство заполнено сотнями менее распространённых видов (вероятно, борющихся за выживание).

Любопытно, что даже такой проект, который начинался больше как шутка, принёс биологам новые знания.
Комментариев: 2

С почином!

Ну, привет, уважаемые любители юмора! Пока нас четверо, надеюсь, скоро станет больше, ибо юмор продлевает жизнь, а жить долго желают все!
    Я, как основатель клуба возьму на себя смелость начать...
Вот вам небольшая история из рунета:

Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля
вчерашнего! Наше «таксо» по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но… одно но… НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок.

Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
— Алло! я не могу сейчас говорить!…
— Да потому что я сейчас раком стою!!!..
— Да в маршрутке я еду, идиот!!!
Комментариев: 2
Страницы: ... 53 54 55 56 57 58
ЮМОР Х.М.
Участников: 224