Есть у друга в Пенсильвании ( енто в Америке ) один знакомый, русский, кстати. Так вот ентот чел наелся там алкоголя и разбил свою машину об столб. Менты местные его сгребли и сдали на анализ. Анализ был аховый — так, какие-то капельки крови в алкоголе плавали, в количестве незначительном. Светило ему за пьянство за рулём по америкосским законам нехило, поэтому адвоката он взял серьёзного.
Читать дальше

Шарил в инете и не поверил глазам---поместили!

Ну тогда повторюсь!


Было это лет 15 назад.Жил у нас котяра(по другому не назовёшь)Барсик.Этакий Сибарит-красавец, любитель дивана и рыбы! Мышей ещё ловил, правда не ел, а так, поймает, пожулькает, пока не задавит и бросит.Сибирской породы, рыжий, а здоровый! Килограмм около 10 будет.
Взялся я как-то пылесосить палас в зале.Хожу, значит, со щёткой, по полу шкрябаю, пылесос следом завывает, а это чудо природы улёгся посреди комнаты в солнечном пятне, спит и ухом не ведёт! Я уже вокруг него прочистил все, самого потихоньку щёткой толкаю, да куда там, спит, гад такой!
Ладно, раз такое дело, мы пойдём другим путём! Выключил я пылесос, снял щётку, подкрался к наглецу и потихоньку в трубку хвост засовываю.Чуть не до крестца хвост заправил, подкрутил мощность на полную и врубил аппарат космо… кошкозапуска! Мяу-у-ы! Ф-ф-ш-ш....! Кота нет, палас гармошкой, я пополам согнулся, ржу, супруга в дверях глазами хлопает, понять ничего не может!
С тех пор Барсик, которого все собаки в округе боялись стал при звуке любого электромотора резво проситься на улицу, и не приходил домой, пока не затихнет,

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок со своим папой. Видя коров, он спрашивает отца:
— Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка, отвечает:
— Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
— А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
— Это бычок влез посмотреть далеко ли еще ехать до мясокомбината

Приехали как-то друзья к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А там кипешь, суматоха — то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66-й, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились.

Читать дальше

Фотки из аккумулятора

Работаю в фотоателье. Вчера приходит такая гламурная цыпа, достает из кармана аккумулятор от цифровика и говорит: «Мне фотки отсюда напечатайте!» На мой прозрачный намек, что это по сути батарейка, а не флешка, она сделала недоуменные глаза и выдала: «Ну она же из фотоаппарата!»

Эту историю мне рассказала одна интеллигентнейшая женщина из нашей редакции. Поэтому я слегка изменила ее имя. Пригласила она гостей к себе на день рождения, наготовила всего — стол ломился от явств. Только вот беда. Сама забегалась, не успела перекусить. Она  ушла от шумных гостей в кухню, отрезала кусок курицы и на ходу жует, нарезая хлеб. Заходит на кухню  гостевое дитя,  трех лет от роду. Стоит и сопит сопливым носом, критически поглядывает на именинницу. Та говорит ласково: «Что, Алешенька, тебе скучно?». Ребенок согласно кивает кудрявой головкой:«Скууучно!». И,  дружелюбно улыбаясь,  срашивает: «А вы что,  Эмма Григорьевна,  куру жрете?»

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет…
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Служу ковру