Данька, 4 годика. Плохо выговаривает первую букву «Л». 

Вот мама решила его искупать.

— Мам, полей мне на лицо.

Мама о своем задумалась, автоматически поливает.

— Мам, ну полей мне лицо.

Мама поливает. Данька не выдерживает:

— Мама, морду мне полей, морду!!!

* Примечание: «Лицо» звучит как «Ицо — Яйцо»

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не останется, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Небольшой провинциальный аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время сотрудник аэропорта косит траву вокруг фонарей вдоль рулежной дорожки, из оборудования — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит себе траву… В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Мужик отходит метров на 25-30, стоит и ждёт. Капюшон на голове, в руке коса… Борт катит мимо, дядька приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

История рассказана любимой учительницей моей подруги. Будучи молодой студенткой и уже основательно беременной, ехала она в троллейбусе (сидя, что важно, соответственно, живот не виден). Рядом стоят два молчела, которые начинают с ней, мягко говоря, заигрывать, давайте, грят, знакомиться.

Далее диалог:
Она: — Ну, и что мы будем с вами делать?
Они: — Ну, погуляем…
Она: — А потом?
Они: — Ну, потом мы вас домой проводим…

Тут троллейбус подъезжает к остановке, девушка поднимается, общественности становится виден немаленький животик. Тут она грустно к ним оборачивается и говорит:

— Спасибо, мальчики. Со мной уже погуляли. Меня уже проводили...

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: «100 тысяч километров — не пердел!» И дальше — четкая большая фотография улыбающегося героя.

О технике безопасности. Рассказывали друзья. Был у них сослуживец. Кадр уникальный. Как-то раз надо было починить в коридоре проводку. Он, как положено, выключает рубильник, идет к месту работы, залезает на стул, пытается чинить.
В это время из кабинетов выглядывает народ со словами: «Что за ((((((((,,, ня, кто тут свет выключил?» После чего включают рубильник. Чувака бьет током, он орет, падает.

Просвещенные в ОТ и ТБ ему сообщают, что когда работаешь с электроустановками, то надо отключить рубильник и повесить табличку «Не включать, работают люди!».

Мужик говорит «Угу», выключает рубильник, берет табличку, вешает ее СЕБЕ НА ШЕЮ и идет чинить проводку. Опять выглядывает народ, матерится, включает рубильник.

История повторяется.

Пил сегодня как обычно кофе сидя за монитором. И случайно пролил немного кофе на клавиатуру. Отключил всё на всякий случай и решил протереть. Так как клавиатурой пользуюсь уже больше года, то наверное представляете в каком она состоянии) Я решил можно ли её разобрать и почистить каждую клавишу.

И о чудо!) На обратной стороне я обнаружил ножки)) Сейчас всё сделал, поставил на ножки, вроде удобней стало.

Вот так вот и совершаются открытия) А ведь давно уже пользуюсь клавиатурой и ни разу не возникало любопытство посмотреть, что находится с обратной стороны!)

А как вы чистите свою клавиатуру?

Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым — нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули. Родители — ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны…

В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла:
— Вот дали бы мне тогда доверенность, мы бы уже давно на кладбище были!!!

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности...

Как-то ко мне пришёл пожилой человек и сходу ошарашил — он просил научить его играть заглавный рифф «Smoke On The Water» западного коллектива «Deep Purple», причём на мои предложения «вначале освоить основные принципы игры на гитаре» категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится