Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком.

Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: «Тебе приятно?», она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит: «Это мне приятно».
Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10…

РАССКАЗ АМЕРИКАНЦА ПРО НАШИХ ВОЕННЫХ (основан на реальных событиях).



«Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил
военно-морским атташе при посольстве в Москве.
Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом
дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел
свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были
востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979
по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел
журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою
себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких
офицеров, которые побывали в СССР в плену,
считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали
эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения,
проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном „живой“ эфир. Я
должен признать, что русских нельзя победить
именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не
стеснялись в выражениях. Я пролистал всего
несколько страниц своих старых записей, вот
некоторые:
**
— Где бревно?
— Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят что работает по закрытому
каналу связи и отслеживает американские испытания
прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще
перспективная наша разработка)
**
— Серега проверь, Димка передал что канадчик в
твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе
канадский противолодочный вертолет ведет
акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд
эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.)

**
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу
срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?)
военно-транспортный самолет сбрасывает легкие
акустические буйки в районе возможного
расположения подлодки серии К, на экране радара
множество мелких обьектов.

**
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом
районе, соблюдая радиомолчание.

**
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает что
американский самолет заправщик выпустил топливный
шланг.

**
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с
курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его
пара сухих обошла у них Береза орала.
— Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды
получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак
завернут, а команду к нашему особисту сказку
рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно
подошло близко к району действий, сославшись на
поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения „Береза“.
Трам-тарарам…, при попытке покинуть район,
лишить судно хода и отбуксировать.

Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
На что он, добрый человек, отвечает:
— Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка еще та — ни один кондишн не спасает)… Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по другой — два стола лицом к лицу. За ближним — спиной к двери — сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. Читать дальше

Недавно я женился на очень милом, как казалось, создании. Вчера лежим с женой в кровати, беседуем. И чёт мы там не поделили – у нас начался спор…

Страсти накалялись, я, уверенный в своей правоте и неоспоримости логических доводов, в запале что-то там ору, и тут это чудо, в сердцах, выдаёт:

— Да я сейчас прокладку отстегну и ТЕБЕ НА ЛОБ приклею!

Я в шоке. Лежу на кровати, глазами блымкаю и как рыба, беззвучно открываю рот, думая про себя – ФИГАСЕ! Мощный аргумент, однако!

Увольнялся с работы, отработать оставалось примерно неделю.
Меня озадачили переустановить систему (Сис.Админом работал).
Захожу в кассу прошу денег на винчестер.
Ответ меня убил:
— Ты нас что, напоследок перестрелять решил??!!!

Настроение подняли на весь день

Вышел на обед. Купил в макдональдсе хеппи-мил с игрушкой Флабби розового цвета. Вернулся на работу, погрузился в дела, а слухи о игрушке уже видно достигли женского коллектива. Иду задумчивый по коридору а одна девушка возьми да и спроси:
«А ты покажешь мне своего розового зверя?» Что мне пришло в голову рассказывать не буду.

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл — он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского…

Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: «Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.»

Жму «Перевести».
«Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка.»

Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: «Ты сможешь это сделать?..»
Весь офис просто лёг.

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5–ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все–таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где–то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:

— И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться…