Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром…

Чуть не плача, она поведала такую историю. Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты… Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу… мужик рядом сидит, толкает ее в бок и говорит: «Ну че, дура, сосиски-то забыла.

Нью-Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой.

Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю…

И тут — то ли настучал кто-то, то ли случайно — в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицейские выходят одни, что-то говорят в рацию.

На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии…

«Мама, Папа, хрум-хрум» — помните идиотскую рекламу? Я её уж точно никогда не забуду!

С утра еду с сыном в автобусе, везу его в детский садик. А у ребенка как раз возраст почемучки, посему он интересуется всем. На тот день сына был озадачен следующей дилеммой – когда же мама с папой ему подарят братика.

Стоит отметить, что у ребенка был день рождения, по сему сына нарядный, в костюмчике, при детском галстуке, немногочисленные пассажиры умиляются, мол, какой милый ребенок. И тут этот милый ребенок выдает:

— Ма-а-ам, а вот ты меня вчера спать уложила, а я потом из комнаты выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!

Я покраснела как вареный рак и сделала вид, что ничего не произошло. Ну не буду же я объяснять всему автобусу, что вчера к чаю мужу отрезала кусок торта «Причуда». Я настолько неловко себя чувствовала, что даже не посмотрела на лица окружающих, но смешки услышала.

Ну, думаю, уже все! И тут бабуля породы «божий одуванчик», пробираясь к выходу мимо нас произносит:

— Не видать тебе внучек братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они твоего братика вчера! Эх, молодежь, молодежь…

З.Ы. Бабуля благополучно выгрузилась, в автобусе натуральная истерика, а я до сих пор не могу объяснить сыну, как можно сожрать его братика делая хрум-хрум…

Компания собралась праздновать Новый год. Один из праздновавших только приехал с суточной работы, решил вздремнуть в другой комнате пока салаты режут. Уснул. Настроение предпраздничное — мужики решили прикольнуться над ним — взяли сосиску, приоткрыли ширинку, разместили большей частью наружу. Через некоторое время кто-то невзначай просит девушку (или жену) того уставшего зайти, посмотреть «как он там?». Все ждут реакцию. Громкий крик, падение в обморок. Как потом выяснилось по её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… рядом сидит кот и это грызёт! Я кричу, кот хватает это и убегает с ним в зубах.
Обморок.

В нашей фирме, где я работаю, когда коллеги совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: «Ну, молодец, готовь дырочку». Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая очень юная девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, румянец на все щеки и осторожный тихий вопрос «Что вы имеете в виду???...»

Пожалуй, самое короткое и ёмкое определение женской судьбины я услышала от своей племянницы. Сидим мы это, как-то за столом, Анютка, естессно, с нами. И тут ейная мама, после пары бокалов вина, всерьёз озаботившись будущим родимого дитяти, спрашивает:
— Аня, а ты когда вырастешь, кем хочешь быть?
На что это восьмилетнее чудо, пригорюнившись, выдает:
— Да что ты, мама! Вот школу закончу, в институт поступлю, замуж выйду, а там раз-два — и беременна…

Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку тянет.
Читать дальше

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: «Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!»

Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке.
Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной улыбкой и до боли знакомым лицом.
Капитан отдал честь, монотонно представился и доложил:
— Товарищ водитель, Вы нарушили правила дорожного движения – совершили
обгон в зоне действия запрещающего знака «три — двадцать». Ваше
водительское удостоверение, пожалуйста.
Водитель, улыбаясь еще шире:
— Земляк, ты что, меня не узнал!?
Капитан:
— Нет, но когда Вы дадите мне водительское удостоверение и мы составим
протокол, тогда я начну Вас узнавать…
Водитель:
— Да что ты такой строгий? Я Народный артист России. Нарушил, признаю,
но ты пойми, мы с коллегой спешим в аэропорт — встречать актрису. Кино
снимаем в ваших прекрасных местах, понимаешь…
Капитан:
— А чего не понятного? Конечно понимаю, что кино снимаете, и что спешите
и даже войду в положение – постараюсь заполнить протокол со всей
возможной скоростью. Будьте любезны водительское удостоверение.
Водитель:
— Браток, да ты и теперь меня не узнал?
Капитан присмотревшись повнимательней:
— Нет, не узнал, водительское удостоверение пожалуйста и свидетельство о
регистрации.
Водитель заметно раздражаясь, но все еще не выключая улыбки с лица:
— Ну, ты что? Да приглядись получше, ты же с самого детства рос на моих
фильмах – «Экипаж», «Любимая женщина механика Гаврилова» …Ну?
Капитан все тем же ледяным тоном:
— Очень сожалею, но не смотрел, лично меня вырастили – «Терминатор» и
«Робот-полицейский», и поэтому мне нужно Ваше водительское
удостоверение…