Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
— Варум?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком
сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: «Халло, полицай?» И ихь бин
наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма… Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

Эту дивную историю поведала подруга.
Про нашего общего друга.
Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под
2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные
«типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…»
Что было дальше описать несложно. Один против пятерых – это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!!
Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у негров дела обстояли куда как хуже – многочисленные переломы, по большей части в суставах.
Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную.

Далее рассказ от его имени.
Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул… ОПА! А на соседних койках те уроды, каждый наполовину в гипсе!
Поморгал.
Не помогло. Точно они.
Начинаю вставать – из одеяла выпутываюсь. Встаю. Смотрю. ЁЁЁ… А никого нету! Я что с катушек съехал? Э…э… Как эт нету – тока что были!
Встаю.
Ну, башка кружится и с координацией движений не всё ровно… может чего вкололи?
Ага, это уже конструктивно. Надо пойти выяснить, чего кололи.
Иду. Отлавливаю дежурную медсестру и требую «историю болезни». Разбираю врачебные каракули – да нет, ничего такого не кололи… откуда ж глюки?
Возвращаюсь с целью разведки местности. Да, на койках кто-то лежал. Даже матрасы ещё тёплые. Значит не глюки. А куда все делись? Ну… пойдем искать.
Нагибаться (под кроватями проверить) с отбитой башкой было несколько проблематично, как и осматривать окошки вентиляции. Но от усиленной мозговой деятельности мозгам же и легче сделалось. Поисковая операция продолжилась. Отловил врача.
— ТУТ лежали… кто?
— Вместе с тобой привезли. Негры.
— А куда их дели?
— А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты
приедут, поговорить с тобой хотят…
Лишнее подтверждение что не глюки, но…!!! Куда делись негры? В гипсе? И менты… скажут еще что я их в форточку повыкидавал, а потом доказывай, что я даже не знаю где тут форточка… Хуже всего то, что вчерашние события великолепно помню.
Оценив ситуёбину, начинаю чувствовать себя совершенно здоровым и жаждущим найти негров уже в доказательство что я их не убивал. А только побил. В целях самообороны.
Ставлю на уши весь персонал травматологии. Инструктирую. Прочёс территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже в тумбочках.
Врач побежал трясти вахтера – ну пятерых негров в гипсе трудно не заметить. А тут и менты явились. Ну здорово!
Правда, менты оказались нормальными ребятами и вникли в ситуацию.
Присоединились к поискам.

Негров нашли. В запертой изнутри ванной, а еще точнее – в самой ванне, куда они утрамбовались впятером вместе с «гипсами» да еще и прикрылись грязным бельём. Замаскировались так.
Нашли и переводчика.
Тот пояснил, что они, увидев, что Я ВСТАЮ… тоже быстро выздоровели.

Меня выписали, а негров вернули в койки.

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Читать дальше

Жил я в деревне, был у меня пёс Тарзан и была автомашина ГАЗ-52, для личных нужд.Любил Тарзан под машиной отдыхать.Когда дождь--там сухо, когда жарко--прохлада в тени.Только зимой в будке сидел.
Возил я на машине зимой дрова, колёса подкачивал побольше, чтобы легче гружёная шла.Весной поставил машинку на прикол, за отсутствием работы для неё, а давление в шинах не проверил.Время шло, наступило лето.Стало жарко(лето в тот год выдалось на редкость жаркое)В один прекрасный день работаю во дворе, жена стирку затеяла, бельё на верёвку развешивает, пёс, как всегда устроился под машиной… Вдруг--Ба-бах! Колесо не выдержало давления--старая резина поизношеная прилично, да перекачаная...
 Итог--у жены истерика от испуга и по поводу упавшего из рук таза с бельём, у Тарзана тихая истерика в будке(до вечера не вылезал)У меня смех истерический!

Вчера приезжали покупатели за мягким уголком, с грузчиками, не очень трезвыми. Проведя в дом я предупредил их быть осторожным на веранде, т.к. крышка погреба (глубина 3.5 метра) была открыта, дабы не упасть по неосторожности. Покупатель своим повторил: Слышали? осторожнее здесь! Ага — сказали они.

Сделка произошла, грузчики выносят диван, двигаются осторожно, коридор, теперь веранда. Погреб открыт. Но похоже урок техники безопасности прошел даром. И как в мультике, кто идет спиной резко уходит вниз, тихо и почти без шума. Выкарабкавшись, на удивление всем (думали что писец ему), абсолютно целым, шатающейся походкой, молча подхватывает диван и несет дальше. Погрузили, уехали. После того, как покупатель уехал, мой сын спускается в погреб, и кричит оттуда:
-Мам, Пап, здесь 9 рублей мелочью на полу раскидано, мош вернем ему?
Мама: «Незачем, это, сынок, он за аттракцион расплатился»

Сидим, значит, в отделе у подруги, перед самым закрытием. Она одевается, суетится. Забегает из соседнего отдела ее подруга позвонить маме. Разговаривает с мамой и громко говорит:
— И что мне делать?
Подруга наша, продолжая одеваться (и одновременно обслуживая покупателей) на автомате отвечает:
— Снимать трусы и бегать!
Та, не сразу сообразив, что это сказали ей и продолжая разговаривать с мамой, выдает:
— А у меня их нет!
И тут до нее доходит, что она сказала… Ржали всем отделом вместе с покупателями!

Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном институте (по профессии я — врач акушер-гинеколог).
И вот однажды ночью, пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину, лежащую после родов на каталке.
Только метров через пять до меня доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует что-то необычное.
Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что на лбу у этой женщины лежит резиновая грелка со льдом.

Вежливо так интересуюсь — не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее головушка и, вообще, зачем она взгромоздила на себя все это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра и сказала, чтоб я положила себе на лобок…

Было это в году… неважно.Собрались мы компанией в тайгу на несколько дней, экипировались как положено, палатки, спальники, продукты, водка, само-собой.Добрались до места, расположились, ну и как водится, в первый день отметили прибытие… Хорошо отметили.Вечером разбрелись по спальникам, устраиваться на ночь.А был с нами один товарищ, Женя, роста небольшого, худой, но вредный и до водки злой.В-общем угомонились, уснули.под утро кое-кто поднялся, я в том числе.Завариваем чай, вспоминаем вчерашнее, переговариваемся.Смотрим--женькин спальник зашевелился, потом начал рыскать беспорядочно(спальники были ещё советские, ватные), потом оттуда раздался глухой такой вой! Подбежали, расстегнули, а оттуда женькины ноги торчат! Вытянули бедолагу красного, напуганого! Вот как он умудрился во сне так перевернуться в спальнике--до сих пор загадка!

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга «наградили» тем, что вместо койки достался ему стол — очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Читать дальше

Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики — в итоге картинка? Так вот — отмечаю я обычно посещение моих лекций — «точечка» — присутствует «н» — отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, О*УЕВАЮ, вслух выдаю — «ну нифига себе!!!». Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками *УЙ!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, ибо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.